Blague du jour!!

Bonjour,voila quelque blague chaque jour j'en rajoute une!

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !".

A la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle ?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

BAAAF!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :

- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :

- C'est une capote !

Le Belge :

- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :

- Quelle taille ?

Le Belge :

- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :

- Mais comment ça ?

Le Belge : -

Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Elle sont pas mal (même si je suis belge xD)

Dsl pour toi!
Vive la Belgique !!

Toto dit à la maîtresse : "Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?"

- Ben non, voyons ! Y a pas de poil aux boules de Noël !

- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Enorme lol.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

- Dis, tu serais pas en train de te branler?

- Oui, pourquoi?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

-Comment font les éléphants pour se cacher lors de leurs parties de cache-cache ?



-"Ils Mettent des lunettes de soleils !!!"



-Et t'as déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?



-"Non ..."



-Normal, il était bien caché !

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- A quoi sert le mouton ?

- A nous donner la laine mademoiselle.

- A quoi sert la poule ?

- A nous donner des oeufs.

- A quoi sert la vache ?

- A nous donner des devoirs.

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.

Le lendemain, même question. Même réponse!

Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande

s'il n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main.

Que font les docteurs le jour ?

Ils amputent des jambes.

Et la nuit ?

Ils enjambent des putes.

M. et Mme Mauresmo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Amélie.

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.

Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.

Il est rouge, enfin plutôt pourpre :

"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!

- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Un jour St Pierre va voir un médecin et lui dit :

"Venez, venez, vite, vite c'est urgent, Dieu est malade !!!"

Le médecin tout étonné, se demandant comment cela était possible, se laissa entraîner et alla donc voir Dieu.



Il l'osculta pendant quelques minutes, et après avoir longtemps réfléchis, il décréta enfin :

"En effet, vous êtes bien malade Dieu et je ne vois qu'un seul remède à votre maladie, les supositoires !!!"



Dieu, alors surpris par cette annonce, lui répliqua :

"Mon enfant ! Vous ne savez donc pas que les voies de Dieu sont impénétrables ?"

Dans la salle où un chasseur de gros gibier a réuni ses trophées, un visiteur s'étonne :

-Pourquoi cet ours naturalisé tient-il un bouquet de fleurs à la main ?

-C'est que, lorsque je l'ai abattu, c'était la pleine saison des amours.

C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :

"Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"

La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en détail.

Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande :

"Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école ?"

Toto lui répond qu'il appris ce qu'était la jute et comment on baisait. Son père furieux le renvoie dans sa chambre ; mais la maman dit au père alors :

"Tu as eu tort ! Il a appris ça à l'école, aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :

"Bon, Toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"

Une jeune prof de math demande à un type qui la drague :

"Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto ?!!"

La minijupe, c'est comme un bon discours :

ça doit être assez court pour garder l'attention,

mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.

La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ...

C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!

C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?

- Non... ?

- Rien !!!

Un enfant demande a son père :

- Papa qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sans doute ta mère car moi je l'ai toujours.

-Il y a dix ans; raconte une dame à son amie, mon mari et moi, après vingt ans de bonheur conjugal, avons décidé de tenter l'expérience de passer des vacances séparées.

-Ca a marché ?

-Et comment ! je ne l'ai jamais revu depuis !

Le mariage est comme un mirage dans le désert :

Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Bonjour leoldihno et bienvenue sur votre Espace membre !'


Blague du jour :
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

A ce moment, Toto lance :

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond :

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !